親愛的爸爸媽媽
有一陣子沒有跟你們好好講話了 其實主要是因為上次妹妹來 跟他聊著聊著 發現了自己其實內心有很多很不愉快的事情
很多跟你們有關 所以我還沒釐清 也還沒準備好 要用哪一種心情來面對你們
上次跟妹妹講事情 主要是講到小時候的事情
講到小時候的我其實有多孤單 在每天放學回家的時候 如何一個人的去面對一個安靜的家 從晚上四點坐到十點
當時雖然有AIDA 但我記得很多時候他都在照顧妹妹 你們也都在忙著上班 很多時候我是一個人 所以我一直看電視 一直看 因為我不敢面對只有我一個人的家
可是我又會因為看電視被媽媽罵 被媽媽打 所以我有多矛盾 我就是怕孤單 我怎麼能夠不看？
我記得當時候你們也常常有一些很極致的手段想要讓我停止看電視 鎖保險箱 藏起來 可是我還是會拼命要去開那台電視 如果你們現在可以懂 當時的我 真的就是不想面對一個安靜的家而已 我會怕
小時候其實我不太是一個會花錢的人 其實說真的我也不太記得 從什麼時候開始 我會去偷你們的錢買東西 我只記得一開始是偷個幾十塊 後來是偷個幾百塊 後來是偷幾千塊
可能不知不覺中我習慣有花錢來發洩我的情緒 可能不知不覺中我靠偷錢 來證明我在你們心目中的存在 因為你們只有發現錢不見了 才會把眼光放回到我身上
那天在網路上找尋金錢罪惡感的文章，不知不覺中看到了一篇文章說明了我這種行為 當下蠻吃驚的 原來不是只有我一個人會這樣子做
他說在成長期間，有什麼被剝奪的人，會出現這種行為 也想要去剝奪其他人的東西 比如說我這種偷竊的行為 再拿去花就是為了報復你們沒有給我的那些愛與陪伴
如果我真的是一個小偷 那我可能偷的就不只爸爸的錢了
這也是為什麼我現在嚴格的規定自己不能再花你們的錢了 因為我已經偷了那麼多 花了那麼多 那些累積的像山的罪惡感 遲早會將我淹沒
從菩薩的角度來說，我可能已經耗掉很多福報勒 所以不管我現在花得再緊 再困難 那都是我自己必須面對然後去解決的 只有這樣我才能將那些罪惡感消除 然後繼續以後屬於我的人生
可能在我有記憶以來 你們就很常吵架 你們自己也知道曾經有一陣子 你們吵到快離婚 我永遠都忘記不了有一天我們在加油站 你們來來回回的摔著車門
當時我心想 我的爸爸媽媽是不是要離婚了 那我要跟誰？ 一直到很後來長大之後我才知道中間有陳老師調解 你們才有辦法走到今天
可是我不知道從什麼時候起 我就覺得我有一個責任 我必須維持這個家的和諧 所以每次你們吵架 我就跳出來 想辦法當和事佬 想辦法緩和氣氛
不管是爸跟媽吵架 還是爸跟妹吵架 我好像都不敢忘記自己的責任 一直必須得去維持 想要彼此之間不要再吵架 我知道吵架是必須的 可是只要一吵架 我就覺得害怕 覺得煩躁
覺得再吵下去這個家就要破碎了 到那個時候就會是我的錯 因為我沒有維持好這個家的和諧
爸爸你總是跟我們說：你們已經很幸福了 想要有什麼 就有什麼 想要有錢花就有錢花
可是爸爸媽媽你們真的懂我嗎？ 你們懂我想要什麼嗎？ 你們知道我第一次月經來的時候 我走進廁所 看著內褲 跟自己說：喔月經來了
你們懂我真的一點都不想當醫生不想念三類 懂我的長處根本就不在那嗎？ 大概懂吧 只是不想去承認 然後想說逼著我唸一下可能最後我就還是會去唸相關的科系
可是學測考出來還是證明了一切 我就是個文組的料 如果當初真的讓我去唸了文組 可能今天的我也不會這麼迷茫了
話雖如此，錯還是在我身上 我沒有力量去為了自己想要的東西爭取
如今的我，變得很迷茫失去了方向 因為我活在你們對我的期待中 總是想著要爸媽高興要爸媽高興
在生病後的這段日子，我試著去分析自己 有時候我一有了某一個念頭 我第一個有的念頭就是可是我爸媽應該不准 可是我爸媽會不高興
我真的變成了一個沒有思想的洋娃娃了 我知道你們是想要給我方向 不想去走從前你們走過的冤枉路 可是就是因為都沒有跌過 我才會變得如此沒有目標
所以我衷心地請求你們 在接下來的日子裡 愛我 但是不要再保護我了 不要再事事為我著想了 拜託你們 放手然後好好過你們的生活 就算我未來的生活跌倒摔得狗吃屎 就算我失敗身無分文
就算我真的爬不起來 那我也不會責怪任何人 因為那是我自己做的選擇 那是我自己的目標 自己的方向 我只需要你們站在我身旁 好的時候拍拍手 說你很棒 壞的時候拍拍肩 說繼續加油
不用再替我做任何決定 不用再替我操心 從今天以後我只想聽從我的心 他想去哪裡 想去做什麼 那我就去哪裡 就做什麼
我講了這麼多 如果在讀完以後 你們能夠有一絲更了解我 我會很感激很感動 如果你們覺得我是一個忘恩負義大逆不道的孩子 我也可以理解
可是我必須要把我跟你們之間的那條線劃清楚了 因為你們可以幫我擋照顧我10年20年 但最後我還是要一個人過完我的人生
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