我跟J上個月分手了，在一起兩年
他提的，理由是他需要專注在他的課業以及工作上，沒有太多的時間照顧我關心我
這樣的理由如果是別的男人說出來，我一定氣到大罵，可是他，我真的沒辦法
因為從我們交往的第一天開始，我就知道，我的順位遠遠的在這些東西之後，可是，我正是喜歡著這樣子的他
我很難過，因為最近身體很差，我其實很需要他的照顧與關心；可是其實我自己，也曾不只一次的想過要跟他分手
因為實在，他不夠成熟；他只要一緊張，就會把所有事情都忘了；他只要一生氣，就會暴怒丟東西；他只要一失敗，就會氣餒到覺得這個世界遺棄他
可是也不能怪他，他才24歲，甚至比我還小幾個月；但是我總覺得，如果我們真的這樣一直走下去，他不會長大，他會一直把我對他的好當作理所當然
他要是看得懂中文，一定會氣到腦中風，我把我們的事情寫出來
因為他就是這樣一個那麼注重隱私權的人，注重到在FB上連一張我們的合照都沒po過的人
對我來說，po一張照片無傷大雅，可是對他來說，他害怕任何社群軟體上的東西都會成為別人攻擊他的工具
或許這段感情的錯誤，就是我們都太早陷入愛情，忘了給彼此一些做朋友的時間
一開始認識的時候，是2011在新加坡的EF，我完全對他一見鍾情，覺得這世界上不可能有這麼帥的男生
然後這個小小的初戀就在我心裡放了好久好久，直到2015他到香港交換，傳了訊息跟我說他跟他室友要來台灣玩
我當時真的是快要吐了，我真的沒想過有一天會再遇見他；但我想我那麼平凡，可能我們之間就會僅限於這次的見面
但在交往後的幾個月我才知道，原來當初他已經喜歡我了，所以才會傳那封訊息
我們沒花什麼時間做朋友就直接進入了愛情，所以在交往的三個月後，他回到德國後跟我提了第一次分手
可是最後他自己捨不得，所以在斷斷續續的四個月裡，我們保持了那種在一起又不在一起的關係
直到我確定要去法國之後，我們又重新在一起；一直保持著法國跟德國之間的距離
跟他在一起，我覺得自己快樂；其實又不快樂
我不會因為我們現在分手就全盤否定他對我的好
他會買花送給我；他親手做蛋糕給我；他包容我每一分鐘因為肚子餓而發的脾氣；他帶我見他的家人，讓我在歐洲有了另外一個家的感覺
可是他讓我不快樂的事情實在太多了
他習慣說謊，說的都不是什麼大謊，可是每一次都摧毀我的信任
他很多事情，習慣在最後一秒才對我說，逼得我得接受
他每次在別的東西跟我之間做選擇，都選擇另外那個，讓我常常懷疑自己的價值
他總是在social media上 check out很多女生，甚至還在手機裡列一個表他要追蹤哪一些，我真的有好多時候都好懷疑，他會跟我在一起，是不是只是因為碰得到而已
可能我自己也有我的問題，我太小心眼，太愛吃醋
可能我是他第一個女朋友，很多事情他還不懂得怎麼處理怎麼面對
可能我們都太年輕了
他幫助了我很多，我一直都不是一個上進的人
可是因為有了他在我旁邊督促我，改履歷給我面試建議，我可能現在才有辦法找到實習跟工作
可是也因為這樣，我給了自己無比大的壓力，我一直一直想成為一個配得上他的人，站在他旁邊會讓他驕傲的人
嫌棄自己太胖，嫌棄自己學歷不夠好，嫌棄自己樣樣不如他或其他女生
我們為什麼最終會走上分開一途，因為他的未來裡沒有我
我們的話題裡沒有結婚沒有小孩沒有以後會怎麼樣以後要住哪裡
一切都是現在明天幾個月後最多一年後
我每次問他：我們怎麼辦？ 他只會說：就這樣走下去好不好？看如何進展就如何進展
我不是心急，不是不想等，可是兩個人如果不往同一條道路慢慢的走，日後要如何找到交集？
我來歐洲，他跑去美國；我跑去美國，他再跑去中國；這樣沒有共同目標的兩人，怎麼可能有辦法繼續
其實一切歸根究底就是他沒有那麼愛我，愛到想把我放在他未來的藍圖裡；又或許他太年輕，他未來的藍圖一點痕跡也沒有
我花了好多時間好多金錢好多心力在這段感情上，多到我已經迷失自己，錯過好多該做想做的事
我因為怕他不高興，不跟朋友去旅行，或是每個可以去另外一個國家的週末，我都選擇坐在往法蘭克福的火車裡
我想找好多理由說服自己，可是每一個理由其實都只是更加殘酷而已
講這麼多，不是要說這個男人有多爛，因為我是真的愛他，也曾想過要走下去的
而是我也需要一些出口去療傷去讓自己變好
兩年說長不長說短也不短，其實足夠去建立好多會讓你撕心裂肺的回憶
而且我其實一點都不好，心口還是常常在疼痛，好想快轉，可是又好像是必經
我還是在意他會不會遇到別人，如果真的，我要如何面對
因為他是我18歲的初戀，真的太過美好的初戀，所以即使不適合，我還是擁有那些幻想
我只能想，在我最困難時無法陪伴我的人，不會是適合我的，不會是愛我的那個
我只能想，他的出現與消失，是要終結我對那年的美夢
我只能想，在不久的將來，我會遇到一個更好的人，更值得我的人
希望那時的J長大了，學會了，可是後悔，那麼好的我，他錯過了。
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